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17 März MARCH 17买了一种奇怪的茶,冲出来时,是浓重的红褐色.
味道像是花椒叶子撒了茶粉搅拌起来,也许会比我形容的好一些.
我最近一直在想,老年人平时都在思考什么.
不关注外界,沉浸于自身吗?思念缅怀吗?
如果是那样,我想我已经提前的衰老了.
看着窗外的时候,我的脑子里,涌现的并不是眼前的景致.
窗外的阳光很好.
我很好. 22 Januar 弱冠如果真以女子十五束发而笄算,我已经算是老女人了.
可身边的人,却似乎总也长不大. 男子二十,弱冠之年已过,却仍没有长大.
我想,这就是为何爸妈总希望我找一个年龄大我多一些的人.
可我想,要多到什么程度呢? 而立吗?
我还是喜欢我现在的样子,哪怕我已经老了. 23 Oktober oct.23忙得一无是处，TimHorton今天的咖啡焦味有点重了。
CAW有海报展卖，买咖啡的时候看见某人路过。
可笑可笑，我居然没有勇气打招呼。
话说昨天去shopping买了dior水蓝色的睫毛膏。
又话说我最近买的香水从熟女路线改成少女路线了。
又又话说。我困了。
看书看得一个头两个大。
明天还有Quiz一个，洗洗睡吧。 16 Oktober 在咖啡里加糖阳光很好，风有点凉。
昨晚为了赶一个report没有去打球，在图书馆泡到12点钟。
兔子在旁边看哈尔滨六警察打死体校生的视频。
翻到一张下了很久却没听过的的唱片，band的名字陌生，Charlotte Sometimes.
客厅里两只猫在打架，动静很大。
好像从上月开始，我的咖啡开始加糖。 14 Oktober oct. 14 shock我想，这样的惊讶是因为什么样的原因。
我记得他披上外套，伸手为女生点烟。
我记得他在冰冷的清晨戴围巾的动作。
我记得他外套上的味道，柔和而清淡。
可我不愿记得。
我刻意忽略的，忽略了那些张扬的笑，半醉的眼神。
原来我从来不曾了解。
哪怕在我最喜欢的书上，Milan Kundera这样写过。
"同女人做爱和同女人睡觉是两种互不相干的感情。
前者是情欲——感官享受，后者是爱情——相濡以沫。"
以为拥抱就是温暖。以为沉默就是平静。
以为陪伴就能快乐。以为亲吻就能相爱。
以为会一直存在的轰轰烈烈原来也只不过是声势单薄的转眼即逝。 12 Oktober oct. 12捧着芥末花生, 啧两口龙井, 舔舔手指脏兮兮的打字, 然后担心着明天会因为不干净而拉肚子.
真的, 我想我本来就可以活得钦松一点.
清茶一盏, 比起烈酒, 这个好像比较适合我. 08 Oktober 孽缘罷工已經結束了，可我還是沒有忙碌起來。
起風了，天灰蒙蒙的。
買了味道清淡的薰香油，暖色係的香爐，回憶和燭光混在一起，讓我懨懨慾睡。
罷工結束前的周末，去Sally家打邊爐，又遇到了Civic, 一只被遺棄的貓。
我因爲太久沒有穿高跟鞋，躬下身查看腳踝，它走到我面前。
不是我的貓。可輕聲一喚還是很辛酸。
我想是我太執著了，也許她也有她的苦衷。
可畢竟貓是無辜的，可能它也不記得她了，畢竟貓只有一周的記憶。
這是Civic被放生后的一個月内，我第二次遇見它。
我沒有把它帶回來，所以我想我是僞善的，我的難過也必然是短暫的。
它曾經寄養在我家，生病了也是我在照顧。
養過他，這是我不想要的一種緣分。 01 Oktober 國慶節難得的國慶節，我居然是和臺灣人開Pa度過的……
很奇怪的組合，嗯……
我想我又掉進怪圈了，智商真的是幾乎負數啦……
養好了傷，我想我會再出去混一下。
後來自己還是站在燈柱下面想，這樣的方式是不是太爆裂也太奇怪了，但是沒辦法，我是按著自己的本能行事的。
本來就知道的結果，我只是在酒精的作用下讓它來的快一些，何樂而不爲。
很少有機會和別人說自己是中國人的，但是今天早上被一個奶奶問路，問我是不是美國人……
額……我有哪點像的……
自然的，我在國慶節早上（ps:鼻涕直流），說：我是中國人~~嘎嘎
罷工，你快結束吧。
我想忙碌起來。 28 September Sep的末尾，罷工在繼續罷工沒有見收的勢頭。昨日開pa，其實沒什麽特別的。
不過要特此紀念一下我的21年來，首次跨進夜店……
很好很強大……
還有就是，我的有色眼鏡也有戴歪的時候。
有一個男生，在我看來很痞的感覺，因爲沒有想要交酒肉朋友，所以根本沒打算和他多講話。
可是很意外的，這位28嵗的大齡青年似乎對茶很有研究的樣子。
幾句話就讓我忽然意識到，每個人都是有優點的。
Crystal讓我講個笑話，讓我發現自己很冷……
我說：有一天，一棵樹和我說，不要爲了一棵樹放棄整片森林。於是我的目光從一棵樹轉移到另一棵樹，還是沒有看見森林。
Crystal在3分鐘后忍不住問：然後呢？
我說：完了……
Crystal：你是不是腦袋燒壞了……
貓成了我的拖油瓶。
但是我可以爲了他們，放棄很多東西。口說沒有辦法，其實都是有出路的。
我要起義！ 25 September Rest in Peace五年了。
你在彼岸可好。
昨天清晨，我從朋友家出來時路過教堂，忽然就想起你了。
我好像已經越來越少會想起你還在的時候，和樂融融的樣子。
轉眼就這麽多年了，我有多少年的今天沒有去看你了呢？兩年還是三年。
其實我都記得，只是我想裝作什麽都不記得。
你走了以後，那個女人住進去了。
我很抱歉，我沒有辦法像Ice那樣，我還是一如既往的膽小，一如既往地蜷縮了起來。我敢怒不敢言。
我叫她李姥姥，她的女兒很關心我，爸爸讓我去Alberta實習。
生活零碎雜亂，我也變得不太像以前那樣對一切隨遇而安。
生病大多數時候是因爲心情。我學會了腌黃瓜，做得口味比你重。
粗糙，不安分，沒有時間停下來思考。
學校的老師罷工了，無所事事的度日，才會像得了憂鬱症一樣。
我發現我忘記了你喜歡吃什麽水果，只記得香蕉的鉀含量太高不能吃很多。
我發現，我忘記了很多。腦袋空的可怕。
就像喜歡上不該喜歡的人，不被自己原諒的感覺。
可我會盡量做好，因爲至少我相信有天堂，而你，也會在看我。
你在彼岸。
可好。 22 September 至曾經的肥南瓜我覺得我想通了，只是一次睡眠的時間。
好像那些所謂規勸的聲音總是不絕于耳，貫穿了這不長不短的兩年。
大多數人戀愛是因爲寂寞或者需要，而別人需要什麽對我來説不重要。重要的是我知道自己需要什麽。
我怎麽會說出這句話的呢？
“他需要的不是我，即使需要，也不長久。”
不是因爲自卑的緣故，而是我太了解自己了。
張偉是不是了解我不重要，他是不是足夠好也不重要。重要的是他不僅僅是需要我，還愛我。
人在精神層面最大的需要就是被需要。在這個basic上面我很貪婪。
我不想被人綁住，卻需要一個人被我束縛，這就是人類自私的本性。
了解了這一點，也就了解了之前那些庸人自擾的想法是多麽的多餘。
我遇到一個和自己一樣不喜歡被捆綁的人，那就己所不慾，勿施於人。讓他一直自由吧。
小Christina在煩惱，是因爲她可以找到煩惱下去的理由，可是我卻沒有。
綁住了張偉，我想正是因爲我想綁住自己，不想在未知的關係裏面泥足深陷。
我太容易不可自拔，太容易鑽牛角尖，太容易自作多情。
這樣的我，體内膨脹著自卑又自戀的因子，矛盾而讓人惱怒。
所以，夢到你之後我想通了。
你比較適合自由，而我不是。 11 August 猜测最近国内的朋友都在猜测,我是不是又恋爱了
有一点无奈,也不知怎么解释
我这样的恋爱,在温莎的朋友圈子里好像已经不是什么秘密.
日久经年,已经过了热恋期,成了生活和习惯.
我也想过为什么我要把他隐藏起来.
这也许和之前的感情有关,被祝福之后却因为我的放纵轻易地破碎了.
这样的状况让我不安,也措手不及.
我想把他藏起来,想不接受那么多的压力.
想随心所欲.
不知不觉也二十了,过个几年就三十四十的样子.
我也不知道这样的年轻气盛还能跟随我多久.
面对这些大概早就该有的猜测,我竟然不想去回答.
我更像是一个无依的人,虽然我也知道这是无病呻吟.
旷日持久,竟是我此刻的感触. 17 Juni 风向初中地理学过风向。季风海洋风陆地风。
朝南向北，浩浩荡荡。
春末夏初这一段，扬絮的也不知是什么树，延绵了也好长一段时间。
跟着风，像旅行团一样不加节制的到处游荡。
忽然想起红楼里那段广为人知的桥段。
妙玉宝玉在庵堂里那段“风动、叶动、心动”的谬论，竟是我最早对风向的认识。
想现在，我看着漫天飞絮也没有观风的雅兴，倒是对墙角打转的那小簇白毛感兴趣。
龙卷也有风向吗？这个问题好像很深奥的样子....嗯... 10 Juni 关于夏日时光最近终于有了盛夏已至的感觉，没有空调的同学们真的和天天桑拿一样。
最近集体聚餐的次数几乎按每天一次的高频率在发生。
我的Intersession那门课JUNE 23就考final了，忙！
买了一套马来西亚产的英式瓷器来喝下午茶，感觉生活的细节很重要。
顺带值得一提的是，最近认识的几个朋友意外的投缘，甚至于过度激发了我的鸡婆天性。
一个很流氓的MBA上海男Sean，一个摩羯座的南京女Sally，外加一个和我同姓兼大男子主义的Gary Tan。
时间倒是很好打发了，我也不再那么宅，就是特别渴望运动...这群孩子对食物的渴望甚至不低于我。
今年的高考结束了，我也回不了国了。
安安心心享受加拿大的夏日时光吧...... 26 Mai 选择于我，人生最痛苦的两件事莫过于等待和选择。
有个旧朋友说：最痛的，可知是没有等待和选择的权利。
一直觉得写space有做show的成分。
可这种show又相当微妙，像一扇半掩的门。而我独独偏好这种不虚不实的美感。
有个新朋友说：有经历的人会变得复杂而不真实。
而我选择等待。
选择不虚不实的等待，怕痛苦太快，记忆太短。 |
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